Virtus vs. Finger Roll: Un costume che si infila tra le chiappe. Un oggetto che non ha ricevuto offerte su ebay. Una canzone che nemmeno Lady Gaga vorrebbe cantare. Una partita che un arbitro non avrebbe voluto arbitrare. Ehm. La storia del derby udinese mette le sue radici nella parte più nefanda del basket, quella che riesce a offrire, per due volte all’anno, il peggio dello spettacolo Uisp. E il merito è clamorosamente nostro. Nonostante l’assenza del Mestri, il Mestri non c’è. Fluvio, grazie al fedele iphone, riesce a schierare una formazione composta da cinque giocatori che ora non ricordo perfettamente, a parte la presenza del sottoscritto in versione venerdì sera, vale a dire con la barretta della stamina verso il rosso. Cos’è la barretta della stamina? Costruitevi la macchina del tempo, portatevi dietro 120 mila lire, compratevi un sega mega drive con un gioco a caso e risolverete l’arcano. L’assenza del Dalmo, fermato dalle meraviglie di un regolamento sempre in divenire (un po’ come l'allegra interpretazione della nostra costituzione), si fa enormemente sentire nel corso del primo quarto in cui una pericolosa aridità in attacco viene fortunatamente compensata da una discreta attenzione difensiva. Il 9-9 con cui si va a riposo credo non meriti ulteriori ...

Il recupero con il Codroipo ha un sapore amaro per la povera FingerRoll. Partiti con il giusto assetto, gli arancio-neri si perdono in un secondo tempo troppo sfilacciato e disunito. Assente il perno Bruno, il Mestri si affida a Fluvio, Andrea e Dalmo sul perimetro, con Paolone e Vaz a cercare di contenere i lunghi, molto lunghi, avversari. L’inizio mette subito in luce il gran ritorno di Paolo che, puntualmente servito sotto canestro, trova facilmente le misure e mette a segno i primi importanti punti. Il solito Dalmo porta il consueto bottino di contropiedi fulminei e piazzati precisi, mentre la rocciosa difesa del Vaz consente il recupero di un paio di palloni importanti ma soprattutto di arginare i danni in area. Fluvio capisce presto che per mettere in difficoltà gli esperti avversari occorre agire in velocità e, sull’esempio del fido Dalmo, trova due elegantissime penetrazioni. Il primo tempo prosegue, anche grazie ad un’oculata rotazione, su ritmi piuttosto alti e con una soglia di attenzione che ci permette di tenere il match in equilibrio, andando al riposo addirittura con qualche rimpianto per i troppi contropiedi sciupati per le mani di Lele, Matteo e Andrea. Nel secondo tempo è invece il solo Lele a ...

Brutta nuova compagni: per un vizio burocratico non mi è stata rinnovata la tessera d'iscrizione all'ordine dei giornalisti, di conseguenza non mi è permesso scrivere della partita di ieri sera. Fortunatamente siamo una categoria solidale e il mio caro collega di un quotidiano locale, per oggi, farà le mie veci. Gradisca una vittoria, FingerRoll? Dal nostro inviato. La Finger Roll la partita l’ha vinta con la difesa nel quarto quarto, grazie a un finale che, dopo essere stata in vantaggio anche per nove punti, 31-22, nel secondo quarto finito 16-15, frutto dei piazzati di Pellizzari, contopiedi di Dalmolin, tenuto a riposo per pochi minuti (nel quarto quarto), merito anche del cambio di Ciani e, potendo sfruttare finalmente un roster quasi completo, Mansutti. Il primo quarto inizia con coach Mansutti costretto a rinunciare a Paroni sotto le plance, assente, Pellizzari, lui stesso, con Moretto a dirigere i giochi in compagnia dei soliti Floreani, esterni assieme a Dalmolin. L’inizio lo fa da padrona lo stesso Pellizzari (4/9 da 2 2/3 ai liberi per 10 punti), costretto, complice l’assenza di Paroni. Dalmolin li ruba palloni di importanza capitale ma stavolta la mano è fredda e, in contropiede, in più di un’occasione, complice la ...

Ciao ragazzi, per una volta uso il sito per una breve comunicazione di servizio. Come saprete, il nostro bel sito ha un costo: dopo aver pagato a febbraio i 25 euro per il dominio, mi è arrivata la nota spese per il database, sempre da Aruba (…che bel nome, no?). Cosa significa? Che se non si provvede al suo pagamento, non solo non avremo più accesso all’inserimento di nuovi articoli, ma subiremo altresì la cancellazione di TUTTO il nostro materiale passato… Bene, visto che la data di scadenza di suddetta fattura era prevista per il 23 marzo, ho provveduto io stesso in prima persona alla spesa. Non voglio fare i conti in tasca a chicchessia, o polemizzare per il fatto che nessuno (e quando dico nessuno, intendo nessuno) si sia fatto avanti per aiutarmi nella gestione, ma credo che sarebbe più corretto che ci si dividesse l’onere economico tra tutti noi. Il conto è di 8,40 €. Considerando che il roster completo è formato da 11 giocatori (Lele, Andrea, Vaz, Virus, Fluvio, Dalmo, Matteo, Bruno, Paolo, il Mestri e Marcus), la somma pro-capite risulterebbe: 8,40 / 11 = 0.763 €. Come capite, però, a questo punto sorgono diversi problemi: 1) Il fatto che due giocatori del ...

Ci sono emozioni troppo forti per poter essere rinchiuse in un breve articolo. Ci sono persone troppo speciali per poter essere descritte in pochi minuti. Esistono situazioni talmente immense da non poter essere raccontate con semplici parole. E poi c’è la partita di ieri, di cui non mi crea nessuna difficoltà farvi una normalissima cronaca. Con gli arancioni finalmente al gran completo, a parte le assenze di Marcus che è andato a Roma ma non sa più come tornare, Andrea che è andato a Milano per il concerto di Noemi feat. Valerio Scanu, Matteo che preferisce guardare l’Inter (sì, calcio) e non giocherà mai più, Paolo che il medico l’ha minacciato di morte se avesse solo provato a cambiarsi e il Vaz in overdose da Marshmallows, si parte con il quintetto base. Dalmo primo attore, Fluvio miglior attore non protagonista, Bruno stuntman, Lele in regia, il Mestri ad arrabbiarsi con Lele in regia e Virus ad arrabbiarsi col Mestri perché è l’unico in panchina. “Domani scrivi che hai giocato tanto!” Col cazzo, questo mai. L’inizio è decisamente equilibrato: i Bradipi trovano facili canestri da sotto (nella foto, il consueto clima sereno delle nostre partite), ma il solito Dalmo riesce a rispondere colpo su colpo; ...

Tau con g è uguale a meno g per m fratto r… … ah, se anche noi avessimo una formula efficace come il professore della pubblicità dei pocket coffee! Ah, se la vittoria fosse codificata come un’inattaccabile equazione! Come sarebbe a dire che quella formula è sbagliata? Come sarebbe a dire che in realtà l’intensità del campo gravitazionale dipende in modo inversamente proporzionale dal quadrato della distanza della massa in esame dal punto considerato? Ah beh, se persino la pubblicità deve ricorrere a questi mezzucci, quali possibilità abbiamo noi, teneri pulcini del parquet, di portare a casa una vittoria contro una formazione di bombardieri professionisti? Nessuna, appunto. Ce l’hai? Ce l’ho ce l’ho. Dai! Passa, passa! Andassero a farsi friggere. Loro, le loro triple, e pure i pocket coffee. Scusate lo sfogo incontenibile e volgare, ma dopo l’ultima nostra convincente vittoria, dopo tutte le promesse e dopo il discorso dell’equilibrato statista, pensavo che ci saremmo fatti un sol boccone del Basiliano. “Beh, almeno adesso sappiamo qual è la nostra bestia nera”. Bravo Lele, parole degne di un saggio vecchio leone. Fin troppo semplice analizzare la partita: primi tre quarti in sostanziale equilibrio, con leggero predominio degli arancio-neri, ultimo quarto in balia totale dei loro ...

Al fine di non soprassedere sul ricordo della prima bruciante sconfitta, posto un video che ritengo significativo. [caption id="" align="alignnone" width="353" caption="Qualcuno si è arrabbiato..."][/caption] Però non capisco proprio il motivo di tale reazione quando si tessono le mie lodi nel video... bah!

Copio e incollo da un articolo del Corriere di oggi: Riciclaggio, evasione, conti esteri, contrabbando e strozzinaggio: il bottino di qualche organizzazione criminale sudamericana? No, cari lettori, si tratta della scabrosa routine di una società friulana, appartenente proprio a quel ricco nordest tanto decantato nell’immaginario pubblico nazionale. FingerRoll S.p.a., un marchio celebre nel basket che conta. Una notorietà che ha fatto gola alla dirigenza arancionera per garantirsi la credibilità necessaria a gestire un loschissimo giro d’affari. Tutto frutto della mente del Presidentissimo Fluvio? Probabilmente no. Le voci in città ci portano nei paraggi di un rinomato locale del centro, gestito dagli inavvicinabili Grosbros, meglio noti come i “Picciotti o’ caffè”. “Mi hanno condotto a forza fino a un bancomat, ma era fuori servizio… ho dovuto camminare per ore nella notte sotto la neve finché non ne ho trovato uno funzionante!” – è il nitido ricordo di una loro fresca vittima. “Mi hanno ordinato sedici quintali di salami, soppresse e salsicciotti… e non ho visto un euro! Ora ho la lobby dei macellai che mi insegue per tutta S.Daniele!” – ci testimonia un altro paffuto e terrorizzato tesserato. “Mi hanno tenuto la testa ne dulce de leche per ore!” Estorsioni, quindi, e sempre con la ...

A noi ci piace tanto la F… Fingerroll! Con questo incipit degno di una sceneggiatura dei Vanzina ci approcciamo gaudenti alla cronaca dell’ennesima vittoria degli arancione, che martedì sera hanno espugnato il difficile “campo” di Campoformido (due acri di linoleum illuminati con una lampadina da 60 W). Quando il gatto non c’è, i topi ballano – diceva sempre quel tale. Ed infatti, assente il Mestri, spariscono con lui anche lo scomodo playbook e tutti i tatticismi esasperati che troppe volte hanno vincolato il gioco frizzantino insito nella natura della FingerRoll. Il Dalmo sguazza allegro nella difesa avversaria, facilitato da un ball handling del loro play non esattamente impeccabile, e inanella una serie di comodi contropiedi. Lele, Andrea e Bruno sostengono adeguatamente il vivace ritmo imposto al match, mentre il Vaz da’ lezione di stile in ogni zona del campo. A metà quarto escono dalla panchina un diligente Fluvio e la freccia delle Dolomiti, Virus, che da un po’ di tempo a questa parte pare un treno dirottato sul binario morto dell’anonimato. La partita vive di noia, a parte alcune giocate del Dalmo al limite del clamoroso (vedi foto), compreso un canestro con tuffo carpiato all’indietro allo scadere dei 24”, o quelli ...