Virtus vs. Finger Roll: Un costume che si infila tra le chiappe. Un oggetto che non ha ricevuto offerte su ebay. Una canzone che nemmeno Lady Gaga vorrebbe cantare. Una partita che un arbitro non avrebbe voluto arbitrare. Ehm. La storia del derby udinese mette le sue radici nella parte più nefanda del basket, quella che riesce a offrire, per due volte all’anno, il peggio dello spettacolo Uisp. E il merito è clamorosamente nostro. Nonostante l’assenza del Mestri, il Mestri non c’è. Fluvio, grazie al fedele iphone, riesce a schierare una formazione composta da cinque giocatori che ora non ricordo perfettamente, a parte la presenza del sottoscritto in versione venerdì sera, vale a dire con la barretta della stamina verso il rosso. Cos’è la barretta della stamina? Costruitevi la macchina del tempo, portatevi dietro 120 mila lire, compratevi un sega mega drive con un gioco a caso e risolverete l’arcano. L’assenza del Dalmo, fermato dalle meraviglie di un regolamento sempre in divenire (un po’ come l'allegra interpretazione della nostra costituzione), si fa enormemente sentire nel corso del primo quarto in cui una pericolosa aridità in attacco viene fortunatamente compensata da una discreta attenzione difensiva. Il 9-9 con cui si va a riposo credo non meriti ulteriori ...

Ciao ragazzi, per una volta uso il sito per una breve comunicazione di servizio. Come saprete, il nostro bel sito ha un costo: dopo aver pagato a febbraio i 25 euro per il dominio, mi è arrivata la nota spese per il database, sempre da Aruba (…che bel nome, no?). Cosa significa? Che se non si provvede al suo pagamento, non solo non avremo più accesso all’inserimento di nuovi articoli, ma subiremo altresì la cancellazione di TUTTO il nostro materiale passato… Bene, visto che la data di scadenza di suddetta fattura era prevista per il 23 marzo, ho provveduto io stesso in prima persona alla spesa. Non voglio fare i conti in tasca a chicchessia, o polemizzare per il fatto che nessuno (e quando dico nessuno, intendo nessuno) si sia fatto avanti per aiutarmi nella gestione, ma credo che sarebbe più corretto che ci si dividesse l’onere economico tra tutti noi. Il conto è di 8,40 €. Considerando che il roster completo è formato da 11 giocatori (Lele, Andrea, Vaz, Virus, Fluvio, Dalmo, Matteo, Bruno, Paolo, il Mestri e Marcus), la somma pro-capite risulterebbe: 8,40 / 11 = 0.763 €. Come capite, però, a questo punto sorgono diversi problemi: 1) Il fatto che due giocatori del ...

Ci sono emozioni troppo forti per poter essere rinchiuse in un breve articolo. Ci sono persone troppo speciali per poter essere descritte in pochi minuti. Esistono situazioni talmente immense da non poter essere raccontate con semplici parole. E poi c’è la partita di ieri, di cui non mi crea nessuna difficoltà farvi una normalissima cronaca. Con gli arancioni finalmente al gran completo, a parte le assenze di Marcus che è andato a Roma ma non sa più come tornare, Andrea che è andato a Milano per il concerto di Noemi feat. Valerio Scanu, Matteo che preferisce guardare l’Inter (sì, calcio) e non giocherà mai più, Paolo che il medico l’ha minacciato di morte se avesse solo provato a cambiarsi e il Vaz in overdose da Marshmallows, si parte con il quintetto base. Dalmo primo attore, Fluvio miglior attore non protagonista, Bruno stuntman, Lele in regia, il Mestri ad arrabbiarsi con Lele in regia e Virus ad arrabbiarsi col Mestri perché è l’unico in panchina. “Domani scrivi che hai giocato tanto!” Col cazzo, questo mai. L’inizio è decisamente equilibrato: i Bradipi trovano facili canestri da sotto (nella foto, il consueto clima sereno delle nostre partite), ma il solito Dalmo riesce a rispondere colpo su colpo; ...

Tau con g è uguale a meno g per m fratto r… … ah, se anche noi avessimo una formula efficace come il professore della pubblicità dei pocket coffee! Ah, se la vittoria fosse codificata come un’inattaccabile equazione! Come sarebbe a dire che quella formula è sbagliata? Come sarebbe a dire che in realtà l’intensità del campo gravitazionale dipende in modo inversamente proporzionale dal quadrato della distanza della massa in esame dal punto considerato? Ah beh, se persino la pubblicità deve ricorrere a questi mezzucci, quali possibilità abbiamo noi, teneri pulcini del parquet, di portare a casa una vittoria contro una formazione di bombardieri professionisti? Nessuna, appunto. Ce l’hai? Ce l’ho ce l’ho. Dai! Passa, passa! Andassero a farsi friggere. Loro, le loro triple, e pure i pocket coffee. Scusate lo sfogo incontenibile e volgare, ma dopo l’ultima nostra convincente vittoria, dopo tutte le promesse e dopo il discorso dell’equilibrato statista, pensavo che ci saremmo fatti un sol boccone del Basiliano. “Beh, almeno adesso sappiamo qual è la nostra bestia nera”. Bravo Lele, parole degne di un saggio vecchio leone. Fin troppo semplice analizzare la partita: primi tre quarti in sostanziale equilibrio, con leggero predominio degli arancio-neri, ultimo quarto in balia totale dei loro ...

A noi ci piace tanto la F… Fingerroll! Con questo incipit degno di una sceneggiatura dei Vanzina ci approcciamo gaudenti alla cronaca dell’ennesima vittoria degli arancione, che martedì sera hanno espugnato il difficile “campo” di Campoformido (due acri di linoleum illuminati con una lampadina da 60 W). Quando il gatto non c’è, i topi ballano – diceva sempre quel tale. Ed infatti, assente il Mestri, spariscono con lui anche lo scomodo playbook e tutti i tatticismi esasperati che troppe volte hanno vincolato il gioco frizzantino insito nella natura della FingerRoll. Il Dalmo sguazza allegro nella difesa avversaria, facilitato da un ball handling del loro play non esattamente impeccabile, e inanella una serie di comodi contropiedi. Lele, Andrea e Bruno sostengono adeguatamente il vivace ritmo imposto al match, mentre il Vaz da’ lezione di stile in ogni zona del campo. A metà quarto escono dalla panchina un diligente Fluvio e la freccia delle Dolomiti, Virus, che da un po’ di tempo a questa parte pare un treno dirottato sul binario morto dell’anonimato. La partita vive di noia, a parte alcune giocate del Dalmo al limite del clamoroso (vedi foto), compreso un canestro con tuffo carpiato all’indietro allo scadere dei 24”, o quelli ...

“Era dai tempi di Marcus che non vedevo la Finger Roll perdere così malamente” – ha commentato un tifoso uscendo dal sontuoso palazzetto di Lignano lunedì sera. Come dargli torto d’altronde? La squadretta di Basaldella, finalmente al gran completo, ha giocato una gara mediocre per tre quarti di partita, salvo poi sbracare totalmente nei 10’ finali. Un Dalmo con le polveri più bagnate di una risaia, un Bruno sopravvissuto miracolosamente ad un collasso da overdose di panettoni e un Fluvio reattivo come un pilastro di calcestruzzo hanno scritto un finale piuttosto malinconico ad una partita in realtà mai decollata. I nostri avversari, la cui somma delle età era pari alla nostra media, si sono limitati a fare il minimo indispensabile: correre quando potevano e rientrare a ogni possesso difensivo. Tra le note positive: un Paolone formato doc, felino approfittatore delle porcherie che rimbalzavano dal canestro, un Mestri restituito ad un corpo umano e il nuovo arrivo Matteo, meritevole di aver portato un paio di pantaloncini di scorta che hanno consentito al nostro beniamino Virus di poter scendere regolarmente in campo. Beh, forse era meglio se li fosse dimenticati a casa. “Così giocavo in mutande per il piacere delle tifose?” Sì, Virus, proprio per quello, come ...

Mercato. Consapevoli che questo titolo attirerà sul nostro sito una bella ciurma di birbanti (oltre agli habituè alla ricerca di mie fotografie), annunciamo che la Finger Roll è ufficialmente a caccia di un lungo, o almeno che non sia troppo piccolo. Per intenderci, il gran Mogol chiede 185 cm al minimo. Dopo che Marcus ha brillantemente superato il casting per Roma, che Manu è stato risucchiato nell’empireo della promozione, che Stefano non gioca a certi livelli, dobbiamo ammettere che i pur eccellenti Bruno, Paolo e talvolta Mestri non ci sono sufficienti. Quindi, chiunque di voi passeggiando in centro veda un uomo che corrisponda a suddetto identikit, si senta libero di inchiostrarlo all’istante. Decima di andata. Imperdibile l’appuntamento di stasera alle 20:45 al Palanonsocosa di Lignano: il fascino del mare d’inverno, del Kursaal con le inferriate, di poter parcheggiare in meno di 85’, del casellante che ti guarda come se avessi sbagliato strada, dei polacchi comunque in costume. Beh, forse quelli no. Comunque sia, appuntamento alle 19:30 nel parcheggio della pizzeria “Baffone” di Basaldella, vale a dire di fronte al “Mont Blanc”. Nuovi arrivi. Diamo il benvenuto all’amico del Vaz! Chi è? Quello che a volte ci fa il tavolo, quello con gli occhialetti! A breve ...

“Ma chi ce lo fa fare di andare fino a Latisana per la solita sconfitta, veh!” Così devono aver pensato i supporters arancio-neri alla vigilia del match contro gli Sportissimi, consegnando così il palazzetto nelle mani dei soli ultras della bassa, armati di tamburi e trombette peppepee. Sarebbe occcorso ben altro, però, per fermare i Finger Roll di ieri sera. Finalmente al gran completo (a parte la defezione del Vaz per un problema intestinale, Fluvio che con la caviglia gonfia non gioca ma va a teatro, il Mestri che se si mette di profilo non lo vedi, Braulio e il suo amico Pedro che non hanno ancora firmato però sono fortissimi, Robertino perché un commissario in squadra basta e avanza e Stefano perché molto scosso dal duomo ricevuto in faccia dal nostro presidente), il ct Claudio può schierare il quintetto delle meraviglie: Lele in regia, Andrea in regia, Dalmo in regia, Paolo e Bruno invece no. Il Latisana soffre del morbo fingerollino e si trova costretto a un roster di soli 5 elementi. Probabilmente per non sovraccaricarsi di falli, o per non dispendere tutte le energie nelle prime fasi di gioco, i padroni di casa lasciano però troppo spazio alle scorribande ...